不懂男人的“性”,毁掉了90%的婚姻
性对于男人来说意味着什么?
前段时间看了两个综艺节目。
一个是韩国的《》,一个是英国的《性包厢》。
都是性爱观察类节目。
在《性包厢》里,参与者在电视直播间中央放置了一个隔音包厢。参与节目的伴侣或者夫妻需要在包厢里进行性生活,当然观众是看不到的。
在结束后,伴侣需要马上接受采访。
专家说因为这样,才能得到关于性爱的最原始诚实的反应。
在其中的一期节目中中年男人出轨的心理分析,参与访问的三对伴侣分别是一对青梅竹马的已订婚情侣、一对20多岁的年轻夫妻和一对30多岁的中年夫妻。
很有意思的是,用时最长的是最后一对,30多岁的中年夫妻。而原因是,他们久久都不能进入性关系内。
主持人问:为什么你们前戏用了那么久?
女方的答案是:他不投入,没有让我进入状态。
男方的答案是:她不配合。
然后两个人互相抱怨,指责对方不投入,不把性生活当回事儿。继而开始争吵,从孩子的看护问题到双方父母的价值观,从女方指责男方不在意自己到男方指责女方经常出去和朋友厮混......
主持人甚至都把控不住现场:“不是讨论性生活吗?”
性是一种尊严。
有一个朋友下定决心离婚了。
原因是老公经常一夜情,而且屡教不改。
她老公Y我认识,出于关心,我就去问了下情况。
我:“听说你经常出去鬼混,怎么样?离不离?”
Y:“离什么离,鬼混什么鬼混。我以后不去不就行了。”
Y是我的高中同学,一个典型的凤凰男。年轻的时候,他因为家里很穷,被父母不停压榨,被同乡人嘲笑,“我要被人瞧得起”成为了他的人生目标。
8年后,这位曾经的“凤凰男”已经算是“出人头地”,然后呢,就走上了不停出去撩骚、一夜情的道路。
对于他来说,性是一种成功的证明、尊严的证明。
证明自己有钱了,有地位了,被世人高看了。而对于自己伴侣性的征服,显然已经满足不了他证明自己的欲望,所以只好膨胀地向外探索。
Y和我的对话
最近看过一个戏虐某商业大佬性侵案的说法,虽然不可考其真实性,但是却实实在在地反映了一部分男人的终极心理。
是大佬对性侵女主角说:“如果你愿意,你就可以成为下一个邓文迪。”
还有前段时间,一位女生发长文指控知名公益人雷闯曾性侵自己。众多公益圈大咖维护雷闯,认为这位女性小题大做,甚至觉得这是在“仙人跳”。
很多人斥责他们没有人性,不尊重女性,而问题的根源可能不在于此。
男人渴望征服世界,而性成为了最不费力的手段。性侵的根源,可能根本不在于性,而在于权利、占有、尊严、证明。
性是一种释放。
在关于性的意义上,我采访了50个男性。
有一个男性的回答,让我印象深刻。
他直言不讳地说,他和不同的女性发生过性关系。但是,只发生关系,从来不过夜。
能够大言不惭地说自己“比较重感情”中年男人出轨的心理分析,却可以和不同女性发生关系的男性,其实不在少数。
对于这类男人来说,性就是性,只代表一种短期关系,和爱无关。
在短期关系中,性就是性;但在长期关系中,性就是爱,爱就是性,爱在衰减,性也在消亡。虽然也有情感不在,但炮声依旧的案例,但那样的故事往往更让觉得这种性的绝望:两个人都需要用性做最后一丝连接了。
而截图中的男性,据详细了解,和自己的伴侣也不过是一种假性亲密关系。
老婆是家庭主妇,尽管被丈夫一再催促出门工作,但却无力地感觉到自己早已和社会脱节,和丈夫早已失去了共同话题。
他们的情感蓝图不一致,婚姻不过是惯性,性生活是例行公事。而真正灵爱交融的性爱,早已经荡然无存,或者从没有过。
甚至我们周围也会发生这样的事情:
我可以很爱很爱你,但我就是没兴趣和你上床;或者,我们可以再床上那么和谐,但就是无法在床以外的世界里取得默契;再或者,我发现可以和其他人激情澎湃,但就是无法和你一起达到欲仙欲死的状态;又或者你们只能在某些时刻感觉到彼此身体的需要,而当一些事情发生以后,比如孩子出生以后,你们的身体就开始了疏远……
其实性本来很简单,但让性变得复杂的是我们。无论男女,都给性赋予了太多的意义,导致性不堪重负,最终无力回天。
释放,成了这个男人唯一寻求短期快感的方式。
当然,这不是女人的错。
是一种关系走到消亡或者麻木的必然罢了。
性是一种接纳。
曾经有一位性学家说:性爱,其实是一个人内心深处的潜台词,是洞察一个人的一把利剑。
比如:
夜夜猎艳的高手其实心里好怕:因为他不知道什么是“爱”;
天天自慰的人,其实十分渴望交往关系;
喜欢性虐的人,通常从小就是乖孩子......
因为性是我们最无法伪装自己的领域。
尤其在夫妻之间,我们无法长期伪装对彼此无法言表的情绪。一个女人可以忍受丈夫平时的种种不逊,一个男人可以假装自己是木头,在妻子训斥之后依然面无表情,但在床上,我们无法继续掩藏彼此。如果我们能成功地掩藏彼此,我们也就出卖了自己,如娼妓一样把身体和灵魂割裂掉。
在经典的性爱电影《50度灰》里,那个拥有一整间SM器具的高富帅,告诉女主角的第一句话就是:“我们只做爱,不谈感情。”
50度灰,是他的50道阴影。
而这个倔强、单纯的女孩,用一而再再而三的包容和爱融化了男主。
打动男主的,根本不是女主处女的身份、美好的容颜,而在于两个字——安全。
对某些女人来说,性首先是关于接纳和安全。
因为从做爱的过程来看,女人更像是容器,来接受男人的“入侵”。如果女人对这个男人没有足够的安全感,没有足够的接纳和信任,是无法“从此蓬门为君开”的。
对于某些男人来说,短期的性是一种发泄,而在短期的性关系里,最可怕的一句话就是:“我还要。”
因为对他来说,这就意味着对他的性能力的否定,性能力就几乎等同于男人的自尊,这句话翻译到男人的脑中就=你不是男人,你就是个软蛋,你什么都不是。
但长期的性,除了尊严的部分之外,一定包含了爱和安全。
就是“即使我做到一半今天软了,不行了,我也不会有心理障碍,不会担心你瞧不起我。因为我知道你对我的爱里中年男人出轨的心理分析,自然就包含了包容和接纳。”
性是一种承诺。
越做,真的会越相爱吗?怎么做,才会让彼此快乐?
首先,常做爱的人比起不常做爱的人,更爱彼此。
在一项调查人的研究里,16%受访者说他们至少已经一个月没有性爱了,他们比起其他人更不快乐。这个结果也可以反过来看:正因为他们不爱彼此,所以不常做爱。
有心理学家把性爱中的人格分为3种:
1. 安全型:喜欢自己、也对关系有信心。
2. 过激型:对于自己的表现很焦虑,情绪起伏较大,易紧张,性行为快且频繁。
3. 冷漠型:并不享受性爱,在潜意识里否定愉快的感受。
但是不管对于哪一类的男人,性爱都是一种到达更深层次关系的途径。
在《性包厢》里,那对因为前戏不合而互相争吵的夫妻,在生活中其实也很少有愉悦的性爱关系了。在生完一个孩子之后,他们对于性爱失去了沟通,也就此断掉了融合彼此的纽带。
而在生活中,对于中年夫妻来说,真正能够引领彼此融合的性爱,也随着生活的压力而变得越来越稀有。
如果说自尊、释放、接纳,都是性的含义之一,
那么承诺,其实才是男人最高级的性爱。
性爱之所以是一种承诺,就在于其实重要的不是技巧、对象,而是你跟这个人的亲密感与承诺感。
承诺,是稳定关系的一种象征。
在心理学家的研究中,高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时,所以稳定的关系也很重要。事实上,在最近一次的性行为中,如果对方是稳定伴侣(交往六个月以上),有67%的女性达到高潮,如果对方是一同欢愉4次以上的炮友(hook-up),则只剩下34%,而如果只和对方做过2~3次,高潮率仅剩16%,倘若是第一次做,高潮率大约只有十分之一(见下图)。
图注:最近一次性行为,女性达到高潮的频率
是的,对于男人来说,性欲是一种本能,就好像吃饭一样,如果生理满足不了,还会影响感情。因为当性欲得到满足时,感情也会升华。
没有性的爱,就像四川火锅,少了辣椒一样。
如果只有性,没有爱,那也会非常空虚。高潮过后的反差,会让你更加失落,因为缺少了爱。
性与爱,二者缺一不可。
真爱是爱与性的结合,在性中升华爱,在爱中升华性。
免责声明:本文系转载,版权归原作者所有;旨在传递信息,不代表本站的观点和立场和对其真实性负责。如需转载,请联系原作者。如果来源标注有误或侵犯了您的合法权益或者其他问题不想在本站发布,来信即删。
声明:本站所有文章资源内容,如无特殊说明或标注,均为采集网络资源。如若本站内容侵犯了原著者的合法权益,可联系本站删除。